這篇文章我想要獻給「難以放下一段關係」的人。你大概已經讀了很多文章在教你要如何放手,不知道為什麼,總是有一些不甘願或者是不甘心,勾著你跟他之間的關係。在這篇文章當中將不會有安慰你、或者是讓你「好過」的「呼呼言語」,相反地,我會提出一些可以讓你思考跟操作的問題,協助你在往後的日子裡,慢慢地邁向解脫、自在的生命。

你真的想跟他在一起嗎?
有時候我們持續在一段很辛苦但是卻又不幸福、不敢放手因為付出太多關係當中,我們真正渴望的並不是「在一起」這件事,而是想要避免「放開手以後什麼都沒有」的那種空虛感。為了直面你的核心,我想要邀請你一起來思考:你真的想要跟他在一起嗎?

這個問題很大、很難,所以我們再把這個問題裁切成下面的幾個問題——

  1. 為什麼想?你為什麼會想要繼續跟他在一起?很可能是因為渴望當年那些美好的回憶能夠回來、你還對於這段關係抱有期待、你相信兩個人之間只是欠磨合不是不適合、你覺得自己很難再找到一個那麼了解自己的另外一半、你害怕結束這段關係之後,就很難再找到另外一個人可以和你共組家庭了⋯⋯,也可能還有別的原因。你可以列出一個主要的原因,也可以列出一個以上的各種原因,盡可能把你所想到的都寫下來。
  2. 有多想?(1-10分)如果1分是很不想, 10分是很想,你有多想要這份關係?為自己「想要留住這段關係的渴望」評估一個分數
  3. 為什麼沒有選更高的分數?如果你上一題選擇的分數是7分,問自己為什麼不是8分、9分、或10分(如果你選擇的是10分,那麼你可以問自己:為什麼會想要看這篇文章?總之,這是一個很特別的問句,透過這個問句,協助你去看見那些你所忽略的部分——比方說這段感情當中不幸的地方、有委屈的地方、你不滿的地方等等。
  4. 想一下,不在一起有什麼好處?對啊,在一起有很多好處(你先列出在一起的好處),可是不在一起也會有許多好處,例如,你可以比較自由、有自己的生活、不需要再看對方的臉色、不需要再去解決那些你已經很努力但是卻沒有結果的衝突、你可以有更多自己的時間、投入自己想做的事等等。在一起跟不在一起各自有各自的好處,你可以允許這兩種好處都同時存在,並不需要因為某一個存在,而去消滅另外一個。
  5. 這些好處為什麼重要?舉例來說,如果上面你寫的是「不需要再看對方臉色」,可以想想,為什麼這個好處對你來講如此重要?(例如,你覺得自己的情緒很容易被他影響,如果可以不用再看對方的臉色,你的情緒也會比較平穩)
  6. 下一步要怎麼做?如果你寫到這裡就已經有感覺,那麼就可以開始進行下一步,也就是說,你可以選擇搬離開跟他一起住的地方、嘗試兩天不要傳訊息給他、或者是現在就封鎖他的臉書社群軟體等等,選一個你現在就可以做的事情,立刻實踐。當然,如果你寫到這裡還是覺得自己很想要在一起,那麼你也可以寫「如果要繼續跟他在一起你下一步可以做什麼」。

如果你寫完上面的六個步驟,仍然沒有什麼感覺,或者是第六個步驟讓你很難起筆,你不曉得再來要做什麼,那麼或許可以嘗試看看下面這個許多行為改變的專家會建議的FAST技術!


FAST行為改變技術
首先回到你一開始設定的目標(你想跟他在一起,或是不想要再跟他在一起)先把這個目標放在你的心裡面,然後針對這個目標,列出以下的幾點作為實踐的檢核——

  1. FOCUS(聚焦) :把注意力放在任何有助於你完成這個目標的行為(在一起/分開),並且不要把注意力放在那些無助於你目標的行為。比方說,如果你的目的是增進跟他之間的感情,那麼你就不需要把注意力再放在他跟第三者之間的感情。
  1. AUTONOMOUS(自發):不要去理會別人的建議。對,包含這篇文章的建議也是,最重要的是你內心自己的聲音跟建議,透過你心中所發出來的聲音,你才比較有機會去達成。畢竟,當你被迫要去做某一件事情的時候,其實你會有壓力、不快樂的感覺;但當你順著自己的意願去做自己想做的事情的時候,你反而會有一種「自我實現」的感覺。
  1. SPECIFIC(明確) :必須有一個明確的目標,這個目標不能夠太大(例如:明天和他分開/恢復我們剛交往第一年的關係狀態),可以設定一些比較容易達成、且具體的目標(比方說:明天都不傳訊息給他)。不論這個目標達成與否,你都可以感受在執行這個目標的時候,心裡的感覺。
  1. TIMELY(即時性):上面這個目標還必須符合即時性的原則,也就是說,不需要等待什麼天時地利人和、不需要滿足什麼其他的條件,現在立刻馬上就可以做。可能是現在就打電話給他跟他說「我愛你」,或者是開始整理桌上的東西(「整理房間的東西」這個目標還是有點大,所以可以改成「整理桌上的東西」就好),是現在就能夠達成,而且是有助於你最終目標(在一起/分開)的都可以嘗試。

當你在做這些事情的時候,其實不論成功與否,你已經做了一些自我的調適;而當你做出一點點改變,這個改變就有可能驅動你、讓你覺得更有掌控感跟自信,接著會引發一連串的改變。

為了避免挫折,你可以從你比較有信心和把握的開始做起,把選擇權拿到自己手上,而不是放在對方身上。

謹記:在感情裡,強求來的不長久,長久的不需強求。許多人在一段關係面臨「癌症末期」的時候,想著「我要怎麼做他才會在乎我?」、「我要怎麼做她才願意跟我溝通?」、「我要怎麼做才能夠找回從前的那種溫暖?」甚至「我要怎麼做才能夠真正放下、離開他,然後他不會覺得受傷或者是被背叛?」等等問題,其實都是一種錯誤的期許,因為上面這些問句都把掌控的權力放在「對方身上」,你會覺得操作起來有點困難,畢竟做每一件事情都需要考慮到「他會怎麼回應」;但如果你把焦點放在「自己能夠做點什麼」,而把他的回應先放在後面,那麼你就比較容易去邁出你的第一步。

「一直嚷嚷著說自己很想改變,但是卻又一直沒有改變的人,其實心中可能並不是這麼想要改變。」前幾天我去諮商的時候,治療師跟我說了一段這樣的話來反應我的「病情」,真的是一針見血。我也把這段話送給你,尤其是在關係裡面受苦卻又進退維谷的你,藉由這樣的提醒協助你重新思考,自己真正想要的究竟是離開還是留下、是握著還是放下?

沒有哪一個答案是標準答案,只有順著你內心真實的渴望,才是最重要的答案。也希望這個答案,成為你前進的力量,儘管前方有各種徬徨,也不要對自己失望。

HAITAIBEAR

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