（已經過當事人同意後化名並模糊可辨認身分之資訊後發表）

某一個下午，我和花約在了一間咖啡廳裡面，聽她的戀愛史。

作為一個焦慮依附者的她，有過幾次用性換愛的經驗：明明知道對方是有女友的人，嘴巴上也跟她他們有女友，可是當她獻身給他，要他抱抱自己的時候，他依然不安份地在她身上遊走，於是花便感到了一股成就感。

以性換愛的愛情

花，是一個焦慮依附者。如同過去的研究所說的，焦慮依附的女性，比較容易出現以性換愛的情形，花，也是如此。透過誘惑有女友的男性，讓她得到一股征服感與優越感。

我問花說，難道妳都不會有罪惡感嗎？花說她不會。因為她喜歡對方，所以才會願意把身體獻給對方，希望能從對方的女友身上搶走他，讓自己成為正宮。

儘管如此，花依然會感到強烈的焦慮感，尤其是對方在忙，或是要陪正宮的時候，花也是會很焦慮不安的；花也希望自己能找到一段穩定的感情，但偏偏喜歡上的就是非單的男性。

如同過去研究所說的，焦慮依附者，通常都比較容易對其他人有好感，而這些好感，再加上彼此之間有了獨處的機會醞釀感情，就有可能讓外遇成形，如果再加上道德感不是那麼強烈的話，這件事情可能就會一再的發生。

不過，道德感影響的畢竟只是愧疚感與罪惡感而已，我有認識另外一個人，她第一次發生關係的對象，便是她喜歡的一個非單男性，儘管她事後覺得自己很糟糕、很有罪惡感，但在那個當下，依然帶給了她很舒服的感覺。

即便畸形的愛，也有它存在的道理

看到這篇文章，應該會引來許多人的怒氣，直指作為小三的不對，以及在感情中的人，怎麼能夠這麼輕易的被誘惑；但是，從過去的研究看來，一方面性系統跟愛系統跟依附系統，本來就不是緊密連結在一起的三個系統，我並不是鼓勵大家去外遇，但我可以理解外遇何以會發生。

圖像裡可能有1 人、站立、天空和戶外

對關係裡的人而言，一個人之所以會出軌，有可能和他本來就對原本的關係不滿意有關，也有可能他對原本的感情是滿意的，但是因為性跟愛、跟依附，本來就不完全是同一個系統，因此，即便在關係裡面，外遇本來就是一件有可能會發生的事情。因此，我還是想用我在道德浪女那篇文章說過的話：在你／妳外遇之前，請想想這會讓你愛的人受到多大的心理創傷。如果你想過了，覺得沒關係，那就去做吧，只要為你的行為負責就可以了。

而對身為第三者的人而言，我也不能說他們做錯了，因為愛上一個人，想要搶過來、征服對方，本來就是一件很正常的事情；但是，當一個人這麼做的時候，勢必也得承擔起對方忽冷忽熱、無法全心全意只愛你一個的風險，我不打算在道德上多說什麼，因為我要談的不是道德觀，而是感情本身。

從作為第三者，看到自己在愛情裡面的需求

楊雅晴在她的著作中提到，感情就是最好的照妖鏡，我一直很喜歡這句話。

身為一個第三者，為什麼會選擇要介入別人的感情呢？從介入別人的感情中，你是否獲得了甚麼成就感？而這樣的成就感，是不是和你過去的生命經驗有關。或許在你小時候，總是必須和弟弟妹妹搶父母的愛，所以你才會慣性地成為第三者的角色；或許，成為第三者所帶來的快感，來自於過去你在感情裡面所受的傷害，而讓你想要對世界其他人的感情報復；又或許，其實沒有那麼複雜，只是你深深地喜歡上那一個人而已。

圖像裡可能有一或多人和室內

接著，我會想請第三者問問自己，這段關係，你從中到底獲得了什麼？即便知道對方有伴了，依然還奮不顧身地投入進去，似乎代表著，對方對你有著什麼樣的吸引力？在這裡，我覺得可以分成兩點來談：

一、找到這個人讓你奮不顧身的理由是什麼？這些理由和你過去是否有些關係？

也許，這一個人滿足到了你「被珍惜」的需求，在過去的感情裡，從來沒有人這樣珍惜過你；又或者，他是一個能夠包容你脾氣的人，而過去從來沒有人能夠包容你的脾氣。

二、如果失去這段關係，真的沒有其它關係能滿足你的這些需求嗎？

對於第二點，坦白說，我也不知道；不過我相信的是，既然在你遇到了這個人之前，你也沒有想過有人能滿足你的這些需求，那麼，是不是有其它還沒出現的人，也能滿足你這些需求，等著你去發掘、去尋找呢？

畢竟，作為第三者的角色，其實是很讓人焦慮、痛苦的，不斷在征服感與被忽略感中間輪迴，並不是一件好受的事情。

當然到最後，你有可能被扶正，也有可能和對方斷了聯絡，或者，雖然機會不太大，但也有可能成為多元成家的關係。但是，不管最後的關係為何，我想，就如同楊雅晴所說的，這段關係，就是最好的照妖鏡，即使你想躲也躲不了，何不就適時檢視在感情裡面，你要的到底是什麼呢？

 

Latest posts by Psydetective (see all)