(已經過當事人同意後化名並模糊可辨認身分之資訊後發表)

某一個下午,我和花約在了一間咖啡廳裡面,聽她的戀愛史。

作為一個焦慮依附者的她,有過幾次用性換愛的經驗:明明知道對方是有女友的人,嘴巴上也跟她他們有女友,可是當她獻身給他,要他抱抱自己的時候,他依然不安份地在她身上遊走,於是花便感到了一股成就感。

以性換愛的愛情

花,是一個焦慮依附者。如同過去的研究所說的,焦慮依附的女性,比較容易出現以性換愛的情形,花,也是如此。透過誘惑有女友的男性,讓她得到一股征服感與優越感。

我問花說,難道妳都不會有罪惡感嗎?花說她不會。因為她喜歡對方,所以才會願意把身體獻給對方,希望能從對方的女友身上搶走他,讓自己成為正宮。

儘管如此,花依然會感到強烈的焦慮感,尤其是對方在忙,或是要陪正宮的時候,花也是會很焦慮不安的;花也希望自己能找到一段穩定的感情,但偏偏喜歡上的就是非單的男性。

如同過去研究所說的,焦慮依附者,通常都比較容易對其他人有好感,而這些好感,再加上彼此之間有了獨處的機會醞釀感情,就有可能讓外遇成形,如果再加上道德感不是那麼強烈的話,這件事情可能就會一再的發生。

不過,道德感影響的畢竟只是愧疚感與罪惡感而已,我有認識另外一個人,她第一次發生關係的對象,便是她喜歡的一個非單男性,儘管她事後覺得自己很糟糕、很有罪惡感,但在那個當下,依然帶給了她很舒服的感覺。

即便畸形的愛,也有它存在的道理

看到這篇文章,應該會引來許多人的怒氣,直指作為小三的不對,以及在感情中的人,怎麼能夠這麼輕易的被誘惑;但是,從過去的研究看來,一方面性系統跟愛系統跟依附系統,本來就不是緊密連結在一起的三個系統,我並不是鼓勵大家去外遇,但我可以理解外遇何以會發生。

圖像裡可能有1 人、站立、天空和戶外

對關係裡的人而言,一個人之所以會出軌,有可能和他本來就對原本的關係不滿意有關,也有可能他對原本的感情是滿意的,但是因為性跟愛、跟依附,本來就不完全是同一個系統,因此,即便在關係裡面,外遇本來就是一件有可能會發生的事情。因此,我還是想用我在道德浪女那篇文章說過的話:在你/妳外遇之前,請想想這會讓你愛的人受到多大的心理創傷。如果你想過了,覺得沒關係,那就去做吧,只要為你的行為負責就可以了。

而對身為第三者的人而言,我也不能說他們做錯了,因為愛上一個人,想要搶過來、征服對方,本來就是一件很正常的事情;但是,當一個人這麼做的時候,勢必也得承擔起對方忽冷忽熱、無法全心全意只愛你一個的風險,我不打算在道德上多說什麼,因為我要談的不是道德觀,而是感情本身。

從作為第三者,看到自己在愛情裡面的需求

楊雅晴在她的著作中提到,感情就是最好的照妖鏡,我一直很喜歡這句話。

身為一個第三者,為什麼會選擇要介入別人的感情呢?從介入別人的感情中,你是否獲得了甚麼成就感?而這樣的成就感,是不是和你過去的生命經驗有關。或許在你小時候,總是必須和弟弟妹妹搶父母的愛,所以你才會慣性地成為第三者的角色;或許,成為第三者所帶來的快感,來自於過去你在感情裡面所受的傷害,而讓你想要對世界其他人的感情報復;又或許,其實沒有那麼複雜,只是你深深地喜歡上那一個人而已。

圖像裡可能有一或多人和室內

接著,我會想請第三者問問自己,這段關係,你從中到底獲得了什麼?即便知道對方有伴了,依然還奮不顧身地投入進去,似乎代表著,對方對你有著什麼樣的吸引力?在這裡,我覺得可以分成兩點來談:

一、找到這個人讓你奮不顧身的理由是什麼?這些理由和你過去是否有些關係?

也許,這一個人滿足到了你「被珍惜」的需求,在過去的感情裡,從來沒有人這樣珍惜過你;又或者,他是一個能夠包容你脾氣的人,而過去從來沒有人能夠包容你的脾氣。

二、如果失去這段關係,真的沒有其它關係能滿足你的這些需求嗎?

對於第二點,坦白說,我也不知道;不過我相信的是,既然在你遇到了這個人之前,你也沒有想過有人能滿足你的這些需求,那麼,是不是有其它還沒出現的人,也能滿足你這些需求,等著你去發掘、去尋找呢?

畢竟,作為第三者的角色,其實是很讓人焦慮、痛苦的,不斷在征服感與被忽略感中間輪迴,並不是一件好受的事情。

當然到最後,你有可能被扶正,也有可能和對方斷了聯絡,或者,雖然機會不太大,但也有可能成為多元成家的關係。但是,不管最後的關係為何,我想,就如同楊雅晴所說的,這段關係,就是最好的照妖鏡,即使你想躲也躲不了,何不就適時檢視在感情裡面,你要的到底是什麼呢?

 

Psydetective

Psydetective-貓心 心理作家
聊心文章-找尋安全感與自我照顧
閱聽心理-從電影與影劇探索心理
心理解析-應用心理剖析改變現況
親子教養 -調整教養方式建立信任
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心理頻道-透過影片分析幽微心境
攝影隨筆-文字結合攝影凝結成章

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